Bancuri

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.



I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.




I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.






I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.





I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. :=)):

1.Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, īşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gīndeşte puţin, īşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

2.Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

3.Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera īţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta īşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

4.Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă īn JEEP şi se duce acasă. Cīnd ajunge, o īntreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul īncepe şi caută. Mai īntīi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută īn bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută īn dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de lei īn mīnă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

5. Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

6. Īntr-un bar intră un tip foarte arătos şi bine īmbrăcat şi se aşează la bar, līngă o tipă foarte arătoasă. Īi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi īl īntreabă:
- Ţi-a rămas ceasul īn urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atīt de special ceasul tău de te-a costat atīţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum īmi spune că tu nu porţi chiloţi īn momentul ăsta.
Tipa īncepe să rīdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a īnaintat cu o oră!

7. Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă īn pat şi i-au zis că īl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, īl īntreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat şi m-am băgat īn pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am īncercat s-o īncălzesc. Şi apoi s-a īntīmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gīt şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.

2.Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Tare asta

O tipa mima atat de bine orgasmul,incat nu si-a dat seama cand parteneru' s-a imbracat si a plecat.

Sfantul Petru statea linistit langa poarta Raiului cand deodata cineva bate la usa , se duce , deschide usa , nu era nimeni , dupa 2 minute la fel , deschide usa , nu era nimeni , a treia oara la fel , se gandeste Sfantul Petru si pune un scaun langa usa si priveste pe vizor , vede un om care vine si bate la usa apoi pleaca , deschide Sfantul usa si ii zice:
Mai omule ce faci , nu vrei sa vi in Rai?
La care omul raspunde:
-Ba vreau dar ma tot resusciteaza astia de la reanimare

1. Un bărbat vine la doctor şi īi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul īi zice:
- Asta nu mai e īn zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul īi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cīteva luni, doctorul se īntīlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! īntreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

2.O femeie foarte seducătoare intră īntr-un bar, se duce la toaletă, iar cīnd vine, se duce direct la barman şi īncepe să-l mīngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", īntreabă ea, mīngīindu-i faţa cu ambele mīini. "Nu, nu sunt eu", īi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-şi mīinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgīndu-i două degete īn gură şi lăsāndu-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hīrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"

3.O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile īntr-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sīnt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se īntoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o īntreabă mirat:
- Ce s-a īntīmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

4. Un tip intră īntr-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul īi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că īmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul īn cap, crocodilul deschide gura. Īşi introduce penisul īn gura crocodilului, īl loveşte din nou īn cap şi crocodilul īncepe să sugă. Loveşte din nou crocodilul īn cap, acesta deschide gura şi totul e īn regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să īncerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş īncerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare īn cap.

5.Alinuţa, nu mai sări īntr-un picior īn faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări īntr-un picior īn faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, īţi tai şi celălalt picior!

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior si gagica zice
– Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
– Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
‘fiule esti pe calea cea buna’
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
– Doamne … te rog … ajuta-ma sa castig si io la Loto
Asta prima zi … asa a doua … si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi … apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
– Dar cumpara in pi*daa matii si bilet!

Dupa o partida de sex, nevasta lui Bill Gates isi da seama de ce compania lui se numeste "Microsoft".

Uitati , emisiune filmata la mine in oras , incepand de luni voi aparea si eu in el
https://www.facebook.com/photo.php?v=40682...25¬if_t=like